МБУ детский сад № 51

Неуверенность в себе как следствие отсутствия внимания со стороны взрослых в детстве

Консультация для родителей

 Неуверенность в себе как  следствие отсутствия внимания со стороны взрослых в детстве.

                                                       Подготовила: педагог-психолог Абросимова А.В.      

НЕУВЕРЕННОСТЬ В СЕБЕ

Насколько изменилось наше отношение к детям за пос­ледние десятилетия, особенно заметно по тому, как мы стре­мимся, чтобы у них не возникало чувство неуверенности в себе. Термин «неуверенность» стал в наши дни столь же привычным, как и любое другое слово из обиходной семей­ной лексики.

Специалисты рекомендуют нам не огорчать своих детей не разочаровывать их ни в чем, выделить им более важное место в семье и признать за ними бесконечно большую сво­боду самовыражения. Короче, советуют вести себя с детьми совсем не так, как, возможно, обращались с нами в нашем детстве.

Должно быть, именно поэтому нам очень трудно прий­ти к желанной цели. Мы облегчим задачу, если постараемся получше понять, как сказывается чувство неуверенности на развитии ребенка и отчего оно возникает.

Чувство это вполне можно сравнить с ощущением стра­ха. Разница между ними только в силе проявления. Хотя неуверенность и может быть весьма ощутимой, страх тем не  менее выражается обычно более явственно. Не так уж труд­но понять, когда человеку страшно. Но нужно обладать довольно тонкой наблюдательностью, чтобы распознать, когда человек испытывает неуверенность в себе. И то, и дру­гое — составная часть одного и того же чувства: мучитель­ной озабоченности возможным негативным результатом каких-то ожидаемых событий.

Это смутное и довольно неопределенное чувство озабо­ченности проявляется весьма по-разному. Ребенок, ощущая себя очень несчастным, может стать робким, озлобленным, плаксивым, а также беспокойным, раздражительным, не­контактным. Его неуверенность в себе проявляется либо в крайней решительности его действий для достижения ка­кого-то положительного результата, либо, наоборот, в пол­ном безволии. Он способен страдать от постоянного страха, что его накажут, отвергнут, прогонят, куда-то отправят. У него могут появиться навязчивые нервозные привычки — он начнет сосать палец, грызть ногти, часто мочиться в по­стель, совершать непроизвольные спазматические движе­ния. Он может беспрестанно ссориться с товарищами и цеп­ляться за мамину юбку, даже в каком-то плане производить впечатление ребенка с замедленным развитием.

Но самое главное — от всего этого страдает его способ­ность жить в ладу с родителями. Не приходится поэтому удивляться, что при таком внушительном многообразии проявлений чувство неуверенности представляется нам весьма серьезным.

Отчего это чувство проявляется столь разнообразно и приводит к таким последствиям? Главным образом оттого, что все время, пока длится наше долгое детство, мы чувству­ем себя совершенно беззащитными и беспомощными, ни­чего не умея и не зная. Словом, целиком зависим от мира, в котором повелевают взрослые. Кажется, что мы бесконечно долго живем среди гигантов и до тех пор, пока сами не станем такими же рослыми и независимыми, вынуждены тер­петь множество разного рода неприятностей.

Самый надежный способ уберечь наших детей от подоб­ных опасений - УКРЕПИТЬ В НИХ УВЕРЕННОСТЬ, ЧТО РОДИТЕЛИ ВСЕГДА РЯДОМ И ГОТОВЫ ПОМОЧЬ ИМ. Несомненно, родители это знают, но самое-то печаль­ное, что дети не всегда уверены в их чувствах. Ощущение это бывает у ребенка очень неопределенным, но, раз воз­никнув, живет в его душе очень долго.

Необходимость слушаться родителей кажется детям слишком дорогой платой за покровительство, которое они получают взамен. Они видят, что родители бывают иногда любящими, а чаще нетерпеливыми и грозными.

Мальчик прерывает маму, когда та говорит по телефону с бабушкой, и она не сердится, даже позволяет ему пролепе­тать несколько слов в телефонную трубку. А через двадцать минут, если он повторит то же самое, его наказывают. Маль­чик не понимает, что сейчас у мамы серьезный разговор с автомехаником, они обсуждают стоимость ремонта ма­шины.

Конечно, дети должны уважать дела родителей, но ро­дители нередко нисколько не уважают занятия детей. Иног­да взрослые вдруг окружают ребят повышенным внимани­ем, но потом ими совершенно пренебрегают. Поэтому у де­тей есть все основания недоумевать и задаваться вопросом, действительно ли родители их настоящие друзья.

А малышам крайне необходима эта дружба. Ведь сами они еще не способны ни удовлетворить свои желания, ни даже выжить. Только родители могут сделать для них все необходимое, и малыши прекрасно понимают это, во вся­ком случае больше, чем кажется взрослым. Короче говоря, в течение многих лет их уверенность держится полностью на нас, родителях.

Лучший способ дать детям почувствовать, что мы всегда рядом, всегда готовы прийти на помощь,— проявить без­граничное терпение. Ничем больше так не подтверждается родительская любовь, как терпением. Желание понять ре­бенка и предоставить ему столько свободы, сколько необхо­димо для нормального развития, проявляется именно в каждодневном терпении. А самая важная сфера наших за­бот касается основных жизненных потребностей малыша: от­правление естественных нужд и так далее, то есть везде, где мы можем проявить заботу с первых дней жизни ребенка.

Здесь также любая попытка добиться быстрых успехов обречена на провал. Если мы станем выражать свое нетер­пение, оно непременно передастся ребенку, потому что он не только во всем подражает нам, но еще и потому, что ему кажется, будто мы вообще настроены против него, не одоб­ряем сам факт его существования, не хотим, чтобы он был.

Это отнюдь не означает, что крики и строгость родите­лей уменьшают чувство уверенности у детей. Конечно, дети нуждаются в руководстве и указаниях, раз необходимо при­спосабливаться к жизни среди людей, и нередко они сами спрашивают, что нужно делать. Объяснить им это можно, однако, тысячами способов, как бесконечны и возможнос­ти обнаружить строгость и недовольство. Терпение должно быть проявлено именно в этих случаях.

Понятно, что никто из нас не способен быть терпели­вым до бесконечности. Поэтому надо учитывать свой харак­тер и свое настроение. Мы ведь тоже не всегда абсолютно уверены в себе и идеально уравновешены, а потому не сле­дует претендовать на то, чтобы эти качества проявлялись у наших детей.

Не очень умно пытаться дать другим более того, что имеем сами. Если же ставить перед собой недостижимые, нереальные цели, возникнут новые причины для нашей не­уверенности. Вот еще один ключ для преодоления неуве­ренности наших детей: чем больше мы сами будем избав­ляться от напряженности, тревоги и неуверенности, тем скорее освободятся от них и они.

Литература: А. Фромм. Азбука для родителей.